~20241103

夜明けのすべて、なるほど～という感じでした。困難を抱えた人間を描くとき、特に映画やドラマだとメインキャラクターに重めに負荷を科すというか、味付けがジャンクだと、困難を抱えたメインキャラクター・精神的に余裕のあるメンター（支援者）・ドロップアウトした側に理解の無い「普通」の人々みたいな構図になりがちだなと思うんですよね。それぞれが与える側と受け取る側に分かれている。夜明けのすべては、全ての人間に、主人公もその隣の席の同僚も、彼らの周りにいて見守っているメンターにも、それぞれの事情がありそれぞれの困難があることや、与える・受け取るを一方的にではなくお互いにちょっとずつやることなどをさらっと描いていて非常に今っぽいなと感じた。あと手助けのための大義として恋愛を絡めなかったのがえらい！苦手な人でも、困っていたらちょっと手を貸すくらいはできるというメッセージがよかったな。やろうとしていること、テーマとかがかなり良かった。それはそれとして、なんか、邦画自体が、海外映画に比べるとちょっと苦手なので、手放しでうお～！いいもんみた！！良作だぜ！という気持ちにはなれない…。好きな邦画、内田けんじと黒澤清…。俺は弱い…。日本の演技メソッドみたいなものがあんまり好みじゃないのかもしれない。夜明けのすべて、人にものをあげる描写が多かった。主人公が職場の人におやつを差し入れるが、冒頭で主人公は母親からの仕送りに対して「呪い」みたいだと感じているように、贈り物が呪いであることを自覚しているはずなんだよな。職場への差入のシーン、かなり呪いだ…と観ていて結構きつかった。途中から徐々に呪いじゃなくなって祝福とか親切だなってなっていってて、ターニングポイントというか解呪の瞬間がよくわからなかったな。ちゃんと観ていなかったのか、そこは別に「ここです！」ってはっきり描いてなかったのかどっちだったんだろう。

自分はものをあげるの苦手なんだよな。ものに限らず色んなものを与えてもらうばかりで、未熟…。苦手というか、いまいち理解できない。職場にお土産を買う、誕生日を祝う。旅の土産はまぁまぁ買えるけど、あれは贈与じゃなくて投棄に近い。使わないただのオブジェが欲しくてたまらないのに、所有できないので、買うことで所有欲を満たし、人にお土産として渡してしまうことで所有自体はしなくていい。与えること、人に何かしてあげたいみたいな気持ちが薄い。自覚してないだけでどこかに何か溢れている可能性はあるが、わからん…。自分はああいうのは過剰干渉だと感じて苦手なので、そういうのが苦手同士ならOKだし、人にあげたいかつ同じだけ返してもらえないと嫌なタイプからしたらなんか気の回らない図々しい人…になるので、まぁ相性ですわね…。実際気は回らないけど、時々意識的に過干渉にならないように控えているというのはある。従っているルールが違う。

やっぱ自分の興味あることしか話せない。ちょっと前にVRCのワールドの公開期間を限定することについてTwitterで色んな人が色んなことを言っていたが、人は自分の興味のある方面からばかり話すというのを実感した。期間限定によって広告効果を最大化するみたいなことを言っている人もいて興味深かった。締めで、自分だったらやらないけどね〜みたいな……推測で相手をやや性悪な感じにしていて…ちょっとアレだったが……。自分の場合は自身のコントロールを離れることへの忌避、作品という柔らかい部分をどう扱われるかわからない怖さだな〜と思ったが、それも私が考えていることと繋げて想像を話しているだけ。みんなが自分の興味あることを好き勝手言っているだけ。時々、そんな解釈するか！？ってびっくりすることがあるが、人はかなり異なった価値観・ルールに従って、自分の興味のあることとくっつけて話すから…まぁそれはそう。

ティーエード、うまい！サントリーのマンゴーとマンダリンと烏龍茶のやつ、うまくて週3で買っている。甘いもの、甘い飲み物が好きだけど、口がペタペタして集中が削がれるから、家の外だとジュースの類は飲めないんだよな。時々、食後に脂を流すためにちょっと口にするくらい。ティーエイド、お茶だからか、後味がすっきりしていてペタペタしない！お茶とか入ってなくて、マンゴージュースだろ！ってくらい甘くてうまいのに、ペタペタしなくて嬉しい！定番化して通年で出してほしいな。ティーエードのエードって何？バンドエイド…？何を助けてくれるの…？と思って調べたら、果汁100％のジュースに対して割り材で割った果汁をエードと呼ぶらしい。aidじゃなくadeでした。もしやと思ったら、レモネードってLemon/adeなんだね、カタカナの形のイメージに引っ張られてなんとなくレモ/ネードだとばかり思っていた。でも、英語にしたら当たり前すぎ。

畜産映像見てたら、母親に放棄された赤子に、別の個体の出産のタイミングで羊水をかけて誤認させ、別の母親と親子にしていた。自身の子供を出産時の自分の羊水の臭いがするかどうかで判断しているんだな。実家の犬の親子がめちゃくちゃ仲悪かったの、生まれてすぐ人間が回収して保護しちゃったせいなのかな。小学生5年生の時、夕暮れ時に外から飼い犬が凄まじい声で鳴いていて、父親が「ネズミに齧られてる！」って棍棒もって出て行ったら、子犬が産まれていた。他の犬と接触するところを見たことがなかったので、我が家では処女懐胎の犬マリア・犬イエスということになっている。そんなこんなでめちゃくちゃ仲が悪くて、ずっとギャンギャン喧嘩していた。お互い届かない距離に繋いでいたのに、喧嘩しているうちに縄が絡まったのか、宙吊りになって首が締まって、人間たちが帰ってくる頃には、母犬のほうが死んでいた。本当にかわいそうなことをした。犬が死んだ当時、他の家族の動揺と悲しみを横目に、自分一人が、よ、よくわからない…という感じだったが、今も結構思い出したり考えたりするので、かなり印象深いし自分なりに動揺はしていたのかもしれない。身近な共同体内の死、犬、祖父、祖母、祖父、犬なわけで、それぞれに別の死の思い出がある。父方の祖父は、血縁者の初めての葬儀だったんだな。親が、眠っているみたいにきれいだねって言ったけど、どう見ても明らかに生きていなくて、肉体というより完全に物質だな…きれいではない、と思った記憶がある。母方の祖父は、祖父の死自体より、久しぶりに会う兄メモリアルが強すぎた。祖父の葬儀思い出そうとしても兄のことしか思い出せない…。そして父方の祖母の死は、時期的に、学生たちはそちらに専念し帰省は不要との指示が親からあり、葬儀に出なかったんだよな。そのせいで、その後数年間、祖母がもうなくなっていることを忘れていた。死別というより、失踪と忘却に近い。不思議な感覚だ。死・そして葬儀の話を思い出すとき、かならず私の背後にJ＝L・ナンシーが立って、死のみが共同体を結びつけるという言葉を思い出す。そして彼自身の訃報を聞いた瞬間の、アパートの外の道で、出棺のクラクションみたいに自転車の軋んだブレーキ音が鳴り続けていたこと。 親の偉大さ…感じたこと無し。正確にいうと、独り立ちによって生活の苦労や仕事の苦労が理解できるようになり、凄さを実感するというのがない。神殺しをしないままなんとなく距離を持ち、親が未だに絶対者だからというのもあるかもしれない。自分が生まれたとき、親はすでに40前後で、父親の経歴は謎が多くてよくわからんが、母親はずっと安泰昇り調子だから、親が弱くなって対等な人間になるという体験がなく、ずっとはるかに強い人間のままなんだよな。あと、なんか…うまく言えないが、自分も大人になったら自然と親みたいに仕事をして結婚して家庭を持つんだみたいな感覚がない。ので、親が自分の歳のころは…みたいな比較がない。将来像みたいなものが一切ないまま生きていて、子どもの頃から、明日何を食べて来週は何がある以上の具体的な考えが特にない。なんというか……大人になったら自分も自然にこうなるんだみたいなイメージとか発想がなく、これが個人の性質なのか現代社会の空気なのかよくわからない。なんとなく世間の3割くらいはこうなんじゃないかなという感覚があるので、現代社会の特性じゃないかなとは思う。よくわからないけど、実家が超現代核家族スタイルだから、小さい頃から無意識のうちに、人間とは成人前後くらいで生家を出て個別の家で暮らすものなのだという感覚が強い。大人になってから、核家族という言葉の浸透のわりに、まだまだ複合家族の形態が多くあって、社会制度も複合家族を想定しているっぽいなと知った。すごく不思議だ。多分長い間、就職は地元でするか否かとか、進路家族親引越しなどにまつわる、その他色々な質問の前提にあった文脈を理解していなかったのだろうなと思う。最近になってそういった質問の根底にある感覚が想像できるようになってきた。